失戀
#293 渴望依賴，又害怕失望：我以為我不會再對任何事懷抱希望了，直到遇見了「她」......｜《落在我生命裡的光》/尹昔眠
本集大綱
00:22 你渴望被愛嗎？害怕受傷嗎？
01:05 心防與愛的掙扎
02:47 從童年經驗談起，無法信任與害怕受傷的成因
04:25 不期不待的防護罩：如何形塑「不受傷」的保護牆
06:08 過去的創傷如何影響成人關係
08:16 阿熊自己的「親近恐懼」
10:14 調節情緒：「情感抑制」與「認知重評」
12:20 如何從傷中走出？重建信任的小步驟
15:07 （1）以觀察員的心態重新建立信任
18:24 （2）以小事件測試安全感
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#290 一隻駱駝的啟示：想起舊愛有些遺憾，如何對告別嫉妒，從此不再扛他人重擔？《Hero》/Mariah Carey
本集為你點歌很特別！有「本週運勢」的抽牌投射測驗。點播的寶寶分享了「燒CD」時代的懷舊感，我們也談了如何在生活中，溫柔而不失堅定地面對困難，希望能陪你找到心中的那個Hero。不管這陣子過得順不順，都可以來聽聽看，也許會有點不一樣的啟發。
00:02:30 開始「本週占卜」：科學與身心靈的衝突
00:03:30 卡片圖像與解釋：駱駝與「卸下重擔」
00:09:30 寶寶點播歌曲《Hero》的背景故事
00:12:30 回憶殺：燒CD與拍貼機
00:14:30 《AI：人工智慧》的隱喻：你的愛是「真」還是「假」？
00:17:30 如何面對過去的遺憾與反思
00:19:30 設定目標，對抗未來的後悔
00:21:00 我不想吃藥，怎麼辦？
00:25:00 面對失望時，學會堅定地「說不」
00:26:30 一碗麵的故事「溫柔的堅定」
本集提及卡片
2020卡片：好好生活
2024卡片：親愛的宇宙
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#284 姐弟戀的距離：不在摯友名單上的關係，有走下去的可能嗎？《摯友》/A-Lin
以下是本集的五個重點：
- 曖昧的情感與角色錯置：你自認是摯友，卻發現自己只是對方的「剛好有空的朋友」，那種心酸和失落往往難以言喻......。
- 年齡焦慮對感情的影響：年紀大的女性在感情中往往承受更多的焦慮，擔心自己不再有吸引力。
- 情感錯置的深層解析：投入太多情感到不值得的對象身上，是不是也有你的影子？為什麼我們會愛上不該愛的人?
- 情緒閾值與自我保護機制
- 自我療癒的四種方法
這一集不只是陪你聽故事，更是一起在情感裡找回自己的過程。希望在這些分享中，你也能找到屬於自己的那盞燈，無論是星辰或路燈，都能照亮你的未來。
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#279 依賴的真相：如何在愛情中找到付出與接受的平衡？ 《紅玫瑰》/ 張碧晨
本集精彩內容：
- 小學生戀愛關係研究：有伴侶的孩子是否比單身的孩子過得更好？什麼是感情裡的「互惠」？
- 情感依賴（emotional dependence）：過度付出明知有風險，為何還要為之？
- 青少年情感依賴研究：遇到情感暴力，男生比較會壓抑，為什麼？
- 冰桶挑戰：你願意為你的伴侶，把手放在冰桶中多久？
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#278 如何面對反反覆覆的矛盾依戀？為何你越穩定，他越生氣？ 《我多喜歡有你的夜景》/曾一軍
本集精彩重點！
- 00:00~13:00感謝贊助、閱讀信件
- 13:00~16:00 強迫性重複的三大「好處」
- 16:00~19:00 「熟悉的痛苦」以及為何你會抗拒改變
- 24:00~27:00 我想要的，就只是一個擁抱、拍拍背......
- 27:00~35:00 矛盾依戀的3大特質
- 35:00~45:25 什麼是真的「情緒穩定」？
本集提到的「心理躲貓貓」
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#277 暈船的代價：假性親密關係背後的真相
本集精彩內容
- 假性親密關係的五大徵兆：他為什麼不願意真實地靠近？
- 暈船的三大症狀
- 如何下船？三種「暈船藥」
- 比起防暈，更重要的其實是......
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#276 跨越360公里的思念│經營遠距離戀愛的3個關鍵《我們的愛》/F.I.R.
「我們的愛，過了就不在回來」在你的記憶哩，有一個讓你放不下的人嗎？
- 網路遊戲裡的四種關係
- 遠距離戀愛的三大關鍵
- 非一對一的遠距離
- 當你對關係的承諾感到失望......
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#271 分手後渴望：七個症狀，檢視自己還有多在乎他！/蛋堡《關於小熊》
本集大綱：
- 分手會影響「海馬迴」與「杏仁核」？！
- 「渴望感」（Yearning）的七大症狀
- 黑暗三人格的三種分手方式！
- 關係中的「致命習慣」 (Deadly Habits) 與「關懷習慣」 (Caring Habits)
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#270 精神病也能迎來清晨：思覺失調症的我，還能去愛嗎？Dan Hill《Sometime when we touch》
本集大綱：
- 思覺失調症對於感情的六大影響
- 三個思覺失調症患者交往時的經營秘訣
- 十位思覺失調症患者，走過親密關係的親身經歷
Reference
[1]Sarah Vevers（2024, March, 1）What to know about dating someone with schizophrenia.Medical News Today.
[2]Budziszewska, M. D., Babiuch-Hall, M., & Wielebska, K. (2020). Love and romantic relationships in the voices of patients who experience psychosis: An interpretive phenomenological analysis. Frontiers in psychology, 11, 570928.
[3]de Boer, M. K., Castelein, S., Wiersma, D., Schoevers, R. A., & Knegtering, H. (2015). The facts about sexual (Dys) function in schizophrenia: an overview of clinically relevant findings. Schizophrenia bulletin, 41(3), 674-686.
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#269 為什麼有話不直說？談關係裡的沈默與迂迴溝通《空白格》/蔡健雅
本集大綱：
- 為什麼我們不喜歡把話說開？
- 情緒嚴格＝歷經壓力＋產生負面情緒＋壓抑表達＋推開社會支持
- 增強者（augmenters）和減弱者（reducers）
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Reference
[1]Suzanne Leonard(1996) https://www.psychologytoday.com/us/articles/199603/express-yourself
[2]Stephen Joseph(2012)https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-doesnt-kill-us/201207/are-you-able-express-your-emotions
[3]https://www.psychologytoday.com/us/articles/199201/lifestyles-the-emotions
#268 如何找回關係中的安全感？ARE三要素＋正向共振，重燃親密與熱情！ /許慧欣《孤單抗體》
有時，告別就像是「落葉」，你以為離開樹之後無法獨活，後來你漸漸懂了，你只是不想再委屈自己
所以選擇了離開，選擇了掉下來，選擇一個人。
- 解析電影《落葉》
- 依附理論中的安全三要素：「可及性」、「回應性」和「參與度」
- 正向共振（positivity resonance）
- 一個人，也是一種選擇
「心靈的共鳴，來自於彼此靜默時的會心。」
Reference
[1]Sandberg, J. G., Busby, D. M., Johnson, S. M., & Yoshida, K. (2012). The brief accessibility, responsiveness, and engagement (BARE) scale: A tool for measuring attachment behavior in couple relationships. Family Process, 51(4), 512-526.
[2]Wells, J. L., Haase, C. M., Rothwell, E. S., Naugle, K. G., Otero, M. C., Brown, C. L., Lai, J., Chen, K.-H., Connelly, D. E., Grimm, K. J., Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2022). Positivity resonance in long-term married couples: Multimodal characteristics and consequences for health and longevity. Journal of Personality and Social Psychology. Advance online publication.
[3]Jonice Webb（2022）A New Study Shows the Power of Positivity Resonance for Couples：Positivity resonance predicts a couple's future success and physical health.
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#267 你聽過「擇偶獵殺」嗎？其實你該找的對象，不是相似，也並非互補！周興哲《愛情教會我們的事 What love has taught us…》
本集重點：
- 「擇偶獵殺」現象（Mate poaching）
- 愛情心理年齡的三階段：你現在幾歲？
- 擇偶的「二階段原則」
- 關係經營的關鍵，在於「不放棄」...
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#266 失戀的四種傷口：信任、忽視、罪惡感與被拋棄/蕭敬騰《無言花》
噹噹噹噹！
第三季終於在休息3個月後回來啦～以後一樣是每週日晚上10:00更新喔！
本集節目中，我分享了節目的轉型歷程，並提到了與KP的深夜對話，我們也藉由聽眾「終於哭出來的人」的信件，討論《陰影探索》一書中提到的了四種心理傷口：被拋棄、罪惡感、信任與忽視。
- 被拋棄的傷口：感受到被拋棄或被遺棄時，產生孤獨、被排斥的感覺，常尋求他人的確認與陪伴，以避免孤立無援的狀態。
- 罪惡感的傷口：在人際互動中過度感受罪惡感，害怕給別人帶來負擔或不便，過度迎合他人，忽略自己的需求。
- 信任的傷口：源於過去被背叛或信任破裂的經驗，難以再次建立信任，對人對事持懷疑態度，恐懼再次受到傷害。
- 忽視的傷口：感到自己的需求、感受或存在被忽略或未獲得足夠關注時，產生自我價值低落、不被重視的感覺，影響自尊和自我認同。
最後有提到兩個書中的練習，一個是「三個形容詞」的積極想像，另一個是「填空練習」，正在失戀，或正經歷上述四種傷口的你可以試試看！
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#260[Live Podcast] 都已經分開這麼久了，為何我還在找初戀的影子？念舊、理想化與情緒迴圈，搭建出你們的「不凋花空間」＠六福村墓碑鎮
#不凋花空間
1.已經分開了好多年，還是時常會想起他
2.知道跟他個性不合不可能，但還是會思念
3.快樂難過的時候，都會覺得，如果他在旁邊，那可能會⋯⋯
4.幾乎每個地方、每個東西都有他的影子
5.有時候想起會有些愧疚、罪惡感，但有些時候，又會跟自己說當年的分別是一種必然
等等，你說這和「後續失喪」（分手之後不斷重複在腦袋裡面反芻和前任相處的經驗）有什麼不同？
有兩個很大的不同，情傷（後續失喪）的典型是：
A.你理智上知道不會跟他再復合，就算他回來再找你，你也知道兩人最終不會有什麼好結局。
B.一般而言，情傷的急性期大概是三個月到半年，之後1～5的症狀會逐漸減少。然後你會開始適應沒有他的人生，認識新的對象、進入新的關係，換句話說，他的影子會在你的生命裡面漸漸淡去。
雖然大多數的人想起前任，是懷念和厭惡、美好和難受交雜在一起的，然而 #不凋花之愛 重點在於「愛」而不在「傷」。你可能很明確清楚的知道，現在的他一定不會是你會想要在一起的對象了，你愛著的是過去的他，或者是過去愛著他的那個時候的你自己。儘管如此，那些有關他的回憶仍然像是推播通知一樣，有事沒事就會跳到你的螢幕上滲透你。
所以真正不會凋謝的不是你們之間的關係，而是那段在記憶當中的感情。因為是記憶，所以會永遠存在那個狀態裡面，甚至就像是酒一樣，隨著時間，越陳越香。
不凋，某種程度上也意味著不放下。聽起來好像很執著，但如果這個不放下，是為了在你的心中留一個乾淨的空間專屬於他，其實想一想，好像也蠻浪漫的？
你心裡也有一個這樣的不凋花空間嗎？長什麼樣子？
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[Live podcast]#259 二次失戀：各自安好，是練習將對方從日常裡放掉｜《First love》/宇多田光 ▍為你點歌小巡迴 @大稻埕水岸
在這一集中，我們探討了情侶間的情感分享以及分手後的心理狀態。
許多人在分手後仍然有與前伴侶分享生活點滴的傾向，這背後涉及到深厚的情感連接和角色認同。
此外，我們也討論了分手的4種不同方式，以及人們選擇「分手後不再聯繫」和「透過訊息分手」的心理原因，希望幫助聽眾更好地理解自己和對方，並做出最適合自己的選擇。
下次live 是 9/29 @六福村墓碑鎮喔，歡迎來找我們玩！
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#258 放下心理學：所謂放手，就是允許自己不放手｜《是時候》/孫燕姿 ▍為你點歌小巡迴 Live Podcast @華山大草原
▍本集為Live Podcast ，有很多有趣的環境音，請調整音量，珍惜收聽^^
當我們談到愛情，我們總是希望能夠找到那個能夠理解、陪伴和永遠不會離開我們的人。但當愛情遭遇困難，當我們失去了那個我們深愛的人，那種痛苦和失落是如此的深重，讓我們感到窒息。葉子在信中描述了他失戀後的心情，那種深深的痛苦和掙扎，那種對過去的回憶和對未來的不確定。
孫燕姿的《是時候》正好呼應了這封信的情感，這首歌的旋律輕柔，但情感卻很重。它描述了一個人在愛情中的無奈和掙扎，那種想要放下但又捨不得的心情。我相信很多人都有過這樣的經歷，都曾經為了一段感情而痛苦掙扎。
- 失戀後的各種情緒：痛苦、不甘、自我質疑到對前任的掛念。葉子的文字展現了失戀後的掙扎，以及那種希望自己能夠好起來，但又不斷被回憶所困的矛盾心境。
- 真正的改變不是透過逼迫自己而來，而是隨著時間和經歷自然而然地發生。
- 每個人都像樹上或地上的葉子，有自己的生命週期和旅程，不需要逼迫自己達到某種狀態，只需順其自然。
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專訪｜女孩子間的友情，如履薄冰？融化五階段：兩個「差很大」的女孩，如何從陌生、排斥到熟悉？深度專訪晨悠首張專輯《去你的平行宇宙》
你曾經有過和一個「一開始看起來很不順眼」的人，隨著時間慢慢變得熟悉的經驗嗎？這一集的節目當中我們深度採訪「最美合聲女團」晨悠，兩位從一開始的陌生，到逐漸接納彼此，甚至最後互相扶持，成為生活和工作上超級要好的閨蜜！過程當中我們也聊了兩個人小時候的成長經驗，還有在感情裡面受的傷等等。本集節目適合以下幾種聽眾：
- 曾跟閨蜜翻臉吵架，卻不知如何和好的人
- 小時候是爺爺奶奶帶大，對家鄉有一種深刻情感的人
- 和室友一起住，但生活習慣卻差很多的人
- 曾經對人失去信任，不知要如何重新建立的人
- 覺得心裡面有一道牆，希望能夠隨著時間，慢慢融化的人
專輯購買
來看《你說的容易》MV
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#257 也許我們都習慣了太幸福《突然好想你》/五月天
「漸漸地，也許我們都習慣了太幸福，你開始需要自己的空間，回台北的週末，我不再是你的首選，你想看電視、看小說、陪朋友，電話聊天的時間漸漸少了，我的脾氣也越來越大，你當了大型活動的主持後，因為反映熱烈，你在學校的人緣越來越好了，而我卻因為備受冷落，加上課業繁重，對待你也不再溫柔，講話直接，甚至也賭氣開始減少對你的依賴，儘管心很痛，但倚賴男人不是我的風格，你的驕傲也容不了我的蠻橫，就這樣拖著拖著，我遇見願意傾聽我的另一個男孩，開始與他有說有笑，心裡其實愛著你，但仍然想賭氣像讓你吃醋......。」――雪倫
在本集節目中，我們會念一封7年前的來信，並探討了失戀的階段與自我敘事治療的方式，重新發現自己的價值和可能性。
- 五個失戀的心理歷程：初戀的浪漫與依賴、距離與習慣的產生、嫉妒與報復、分手與失落、回憶與自我反思
- 依戀理論（Attachment Theory）
- 失戀反應（Broken Heart Syndrome）
- 自我認同危機（Identity Crisis）
- 敘事治療：了解原始故事、重新框架故事、探索沒說的故事、.創造新的故事。
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#252 我的男友是媽寶，我好痛苦｜別把他的責任，當成你的負擔！《從前說》/小阿七
其實，媽寶可能是因為過度依賴孩子，而感到不安全，需要不斷監控孩子來確保自己的安全感......
本集大綱
- 媽寶如何養成？從媽媽、兒子（媽寶本寶）、父親的三角關係
- 媽寶身上可能承擔了一些不應該屬於他的責任
- 很多人詬病媽寶無法做小小的決定。討厭媽寶的厭惡感可能來自於，漸漸脫離家庭的過程。被困在過往角色模式裡的媽媽或小孩，會形成僵化的互動模式。
- 你為什麼會跟媽寶在一起：看見自己在關係中的角色
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#248 備胎式戀愛：我是不是不重要，你才會又回去找前任？｜《安靜》/周杰倫
點播者YT，剛結束了一段長達三年的「未確定關係」的，對方與前女友復合，自己感到相當痛苦與混亂，嘗試透過旅行與聆聽Podcast等試圖緩解心中的傷痛，卻發現治癒的過程比預期更難......
本集大綱
- 「暈船」（catch feeling）的心理機制，包括情緒不安全感、對自我認知的缺乏等原因，並建議如何避免過於專注於情感關係。
- 探索「超友誼關係」（Friend with benefits）與「未承諾的約會關係」（dating relationship, not seriously）的模糊界線，及其可能帶來的情感不對等和關係混淆問題。
- 針對「籃板球戀愛」（rebound relationship），分析可能的原因及其所帶來的困難與挑戰，包括未能充分處理前一段感情的結束等。
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